Бред. Обо мне.

pastu6ka @ 2009-11-14T13:54:00

2009-11-15T10:55:58Z

Насколько бы сильно я не любила людей и не считала, что все в душе на самом деле хорошие и искренние, все же необходимо признать, что есть просто люди-дерьмо. Просто когда к человеку со всей душой, интересом и просто прекраснейшими порывами, а тебе в ответ что-то неодекватное или элементарно тишина, другого объяснения у меня просто не находится. И никакими "все люди разные", "чужая душа потемки" и иже с ними меня не удастся переубедить. И если есть элементарная человечность и хоть капля какой-то заботы, то всегда можно вспомнить, что другой человек, наверно, тоже хоть что-то да чувствует и может там переживать, например. А нет, срать, нам уже срать, ну значит и все, а чего еще париться.

На самом деле, я понять или принять могу практически все в людях, но вот это просто недоступно моему сознанию, ну никак. Дерьмо это, вот что.

Ну вот, такое прекрасное утро испортили.

про Гришковца

2009-11-03T18:39:06Z

Та самая фраза Гришковца, которая выразила все то, что мне так давно хотелось сказать. После которой мне стало удивительно спокойно и умиротворенно. Как будто кто-то раскрыл мне глаза, на то, что со мной все впорядке и переживать, в общем-то, не стоит. Что просто мы такие и все тут. Хорошо ли, плохо ли)

"...Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень непросто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой" (Е.Гришковец).

Про проблемы

2009-11-01T23:53:53Z

И если не думать о ней, то это совсем не решает проблемы. И если думать о другом и загоняться по чему-то другому или переключиться на что-то другое, это совсем не решает проблемы. И если вообще ни о чем не думать, жить в свое удовальствие и радоваться, это тоже не решает проблемы. И даже если, наоборот, забить абсолютно все свободное время очень_важными_делами и уйти в это с головой, это тоже не решает проблемы. И даже если быть абсолютно счастливым. Временами. Это все не решает проблемы.

И я ненавижу советы, неважно, от друзей или от умных книжек. И я уже ненавижу разговоры, обсуждения и обмусоливание одного и того же по триста раз. И даже сакраментальное "даже если тебе не дадут дельного совета, но то, что ты выскажешься, уже хорошо, да и когда выговариваешься, все по полочкам раскладывается". Чушь собачья. Да, еще можно поискать ответов на самые_важные_вопросы у книжек. И у фильмов тоже можно. В чужом опыте. Расспрашивать и докапываться. Много где можно. Некоторые даже к психологам ходят. И даже, говорят, помогает.

Как будто все это помогает хоть на каплю. Ну или хотя бы больше, чем на пол часа.

Когда наконец доходит, что, в общем-то, ничто не может помочь, наступает пофигизм. А что еще остается, если действительно абсолютно трезво ничто не может помочь.

Просто есть проблемы, которые неразрешими. Абсолютно и никто и ничто не поможет. А мы настолько затюканы фразами "невозможное возможно" и "неразрешимых проблем не бывает", что поверить и понять это также сложно, как для меня понять бесконечность.

Проблема может отпасть сама собой. Раствориться, сойти на нет, самоустраниться. А можно с ней жить очень долго, тоскать на себе все время и мечтать когда-нибудь сбросить. А третьего, в общем, не дано. Ибо уходить от проблемы (уходить, уезжать, убегать, работать на трех работах, уходить с головой в любимое дело, уходить в запой) - это все второй вариант, это все с ней сожительство.

Это я к тому, что вот когда посмотрел какой-нибудь фильм ( как я "500 дней лета" пол часа назад) или поговорил с подружкой, которая надавала дельных советов и успокоила и обнадежила, и кажется, что вот же оно, решение! Кажется, что все так просто, а я тут парился, а все же замечательно! Кажется. На 15 минут кажется. Потом эйфория проходит, а проблема остается. Как будто и на миллиметр никуда не сдвинулись. И так раз за разом, попытка за попыткой и выхода действительно нет. Хотя нет, выход конечно есть, но это пункт первый из вышерасмотренного, и это крайне редко случается, и активных действий для этого не нужно. Это само собой получается. Или не получается. Это уж как повезет.

И это совсем даже не пессимистично. Это просто реальность.

pastu6ka @ 2009-10-27T16:44:00

2009-10-28T13:46:47Z

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse??

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

pastu6ka @ 2009-10-21T23:10:00

2009-10-22T19:13:47Z

     Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
     Если то, что случилось, нельзя изменить.
     Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
     С этим прошлым порвите непрочную нить.

   Никогда не жалейте о том, что случилось.
     Иль о том, что случиться не может уже.
     Лишь бы озеро вашей души не мутилось
     Да надежды, как птицы, парили в душе.

   Не жалейте своей доброты и участья.
     Если даже за все вам — усмешка в ответ.
     Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
     Не жалейте, что вам не досталось их бед.

      Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
      Поздно начали вы или рано ушли.
      Кто-то пусть гениально играет на флейте.
      Но ведь песни берет он из вашей души.

      Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
      Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
      Пусть другой гениально играет на флейте,
      Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

про минский аэропорт

2009-10-09T11:05:28Z

Сижу я в минском аэропорту и мне дико скучно. Торчать мне тут еще 3 часа и чем бы таким заняться - это хороший вопрос. Тут дико холодно. Про снаружи вообще молчу, но даже внутри. Это такое огромное совдеповское здание с серыми плитками по стенам и по полу, какое-то совершенно вымершее, ибо людей тут ну крайне мало. В общем, огромный просторный холл, в котором есть один магазин с едой, сувенирными шоколадками и пышногрудыми продавщицами и 2 кафе со звучными названиями "Бистро" и "Аэробар". Да, еще тут есть белый рояль посередине холла, огороженный золотыми столбиками с алыми лентами и табличкой "Инструмент не трогать". Такая прелесть :))

Обменник валют работает до 19.45 и с выходным по воскресеньям. А все вокруг, естественно, покупается на рубли исключительно белорусские. То бишь если вы приедете сюда в воскресенье, то не то что сувенирных шоколадок, вам даже кофе в Аэробаре не попить, ну никак. Хорошо хоть туалеты бесплатные. Кстати, очень чистые, выложенные плиточкой с васильками.

Помню такая же тема была, когда мне предстояло переночевать в аэропорту Вильнюса. Там обменник работал до 21.00 и всем, включая гостиницу на территории аэропорта и камеру хранения, можно было воспользоваться исключительно за латвийский лат (хаха, это я только что в банке вычитала как он называется, а в Литве - литовский лит. Лит и лат, по-моему, дико угарно))). Так что спать вам на своих сумках в зале ожидания, если приедете не вовремя, и поделом вам))

А летела я сюда в дико маленьком самолете, я таких маленьких еще никогда не видела. Трап - 6 ступенек (посчитала, ага)). Фишка еще в том, что самолет нам как-то резко поменяли, и у половины салона билет оказался на сиденья с буквой F , при том что на самом деле сиденья заканчивались буквой D, а F вообще не существовало в принципе. Неразбериха, все занимают черти какие места. Мы с каким-то мужиком дико поугорали, что может нам вообще на другой самолет, а то мы чето попутали. Дама сзади долго и томно возмущалась, что ну как же так, сейчас ее выгонит кто-нибудь с места, и вообще, она тааак просила у окошка. На что ей проводник ответил: "Женщина, вот вам и продали у ТОГО окошка, а теперь вы в другом самолете, и никто вас не выгонит, так что успокойтесь." Хаха, она чуть не расплакалась, а мне было так смешно)))

А еще тут при входе стоит огроменное чучело быка. Пипец, может это символ Минска, не знаю)))

Ладно, пойду я выпью в аэробаре аэрокофе и будет мне хоть потеплее, надеюсь)))

и снова про Вену)

2009-10-06T18:52:07Z

Короче)) Жизнь фонтанирует просто феерическими глупостями и провалами))) В общем, после того, как я вместо путеводителя по Вене купила его по Праге (что, наверно, уже в тот момент надо было расценить как знак), оказалось, что моя мама вообще, собственно, в Вену не едет. Ладно, по порядку. Отправили , значит, мою маму на конференцию в Вену. И решила я поехать с ней. Ну, за отель не платить, с мамой погулять, город посмотреть, все дела. И должна она была ехать в Вену на 5 дней в определенные там числа. Ну в общем, все это было так по маминой версии, что она нам благополучно и пересказала. После чего я благополучно купила билеты, получила визу и все вытекающие. Реальная же ситуация оказалась немного иной, в чем я пол часа назад и убедилась, просмотрев ее программу поездки. Пролистав ее 3 раза, до меня все-таки дошло, что слово ВЕНА там вообще не фигурирует. На мой ошарашенный вопрос : "Мам, а с чего ты вообще взяла, что ты в ВЕНУ едешь?" она долго-долго думала, а потом выдала : "Нуууу...Они говорили так....Ну, то есть, про Австрию.....Ну ведь логично же, что если Австрия, то Вена?" Вот тут меня просто вскрыло)))))) Действительно, а кроме Вены в Австрии больше ничего и нет.....Короче едут они куда-то в сраную дыру Бад-Гастейн где-то на границе с Италией (что в противоположном конце от Вены и вообще, город может замечательный, но для меня он заочно сраная дыра), а оттуда еще и на день в Венецию. Круто. Пока я буду где-то одиноко тусоваться в Вене)) И даже билеты у меня несдаваемые и необмениваемые)) Шикарно))

Конечно, яблоко от яблони не далеко падает, я и сама когда-то покупала билет Париж-Турин вместо Турин-Париж и обнаруживала это уже в Турине и вставал вопрос "а как теперь отсюда вообще выбираться?" да и аэропорты перепутывала по принципу "ну ведь во всех путеводителях написано, что в Барселоне только 1 аэропорт, ну как я могла догадаться, что там есть еще и второй???". Поэтому я на нее не злюсь. Зато в Вену съезжу, не обломаюсь как-то))

П.С. Если вдруг вам или вашим друзьям-знакомым-не знаю кому хочется в Вену на субботу-воскресенье 17-18 октября, то это будет очень круто, ребят, очень) Если что пишите, буду рада любой компании))

pastu6ka @ 2009-09-28T01:31:00

2009-09-28T21:38:45Z

Не спится, так что пошла по онлайн гороскопам. Блин, кааааак же это смешно))))))))))) приведу 2 выдержки, которые меня просто убили))))

1) Ее страсти неизлечимо упорядочены. Она способна спланировать изнасилование.

Что они имели под этим ввиду, я так и не осилила понять)))

2) Мощный сексуальный импульс побуждает обладателя Марса в Овне к завоеванию любимого человека, и нет на свете препятствий, которые могли бы помешать ему. Он сохраняет искренность чувства на протяжении многих лет, а если не получает адекватного отклика, то или ищет более страстного партнера (что плохо для семьи), или подавляет свои чувства (что очень плохо для здоровья). Марсианский огонь, не находящий выхода, начинает сжигать изнутри организм, при этом часто страдают органы Венеры - почки и щитовидная железа.

Так в следующий раз и скажу : "Милый, что ж ты делаешь?? Пожалей мои почки!!" :р ))))))))))))))))))))))

pastu6ka @ 2009-09-28T00:38:00

2009-09-28T20:44:52Z

А меня только что катали на мотоцикле вокруг дома))) Блин, это офигительные ощущения, офигительные!!! Самый угар - это процесс одевания шлема, в нем как в скафандре, честное слово!)) Правда, жители моего дома наверно были не очень счастливы слышать сначала мой дикий ржач от ощущений нахождения в шлеме, а потом оглушительный рев мотора под окнами в час ночи) Зато как круто...."Мда, надо бы для начала на велосипеде хотя бы научиться кататься", - подумалось мне :р

pastu6ka @ 2009-09-22T22:10:00

2009-09-22T18:46:46Z

Захожу, значит, в книжный. Подхожу к полке с путеводителями, отчаянно ищу Прагу, нахожу, стою, изучаю. Долго читаю, непонятно зачем сравниваю разные издания, конечно же беру любимое афишевское, радостная иду на кассу. Покупаю, все здорово, еду домой. Сажусь в метро, в сладостном предвкушении достаю путеводитель и только тут меня контачит, что еду я вообще-то не в Прагу, а в Вену. Пиздец, где только находится мой мозг в определенные промежутки времени :р Коктейль до этого был выпит только один, так что даже на это сослаться не получится. Абсурдно, абсурдно...) Ну вот, теперь точно придется ехать еще и в Прагу)) Не пропадать же добру)

pastu6ka @ 2009-09-18T23:24:00

2009-09-18T19:53:46Z

Я за 20 лет жизни так и не привыкла к своим дичайшим перепадам настроения и отношения к жизни. Что уж говорить о других) Вчера приехали с китайского концерта, сели семейно отмечать это дело, закончилось все тем, что я напилась до черта шампанским и прорыдала до 2х ночи о том, как все ужасно, везде, все и вообще пора идти вешаться наверно. Шокированная мама весь сегодняшний день писала смски о том, как она меня любит и как все будет хорошо. К ее уже второму шоку вечером я пришла с горящими глазами, счастьем на лице и даже какими-то планами. Главное, внешне ничего не меняется, а в голове вечные короткие замыкания со всеми вытекающими.

У меня вообще открылся третий глаз и я совершенно четко увидела, как все должно быть и как все будет. А делиться и правда нужно. Дело даже не в том, что тебе помогут чем-то конкретным, ибо советы, как правило, совершенно бесполезны, но как-то сам в итоге лучше во всем разбираешься. Да и вообще, я черпаю из людей вдохновение. В последне время только и делаю, что говорю, говорю, заваливаю их вопросами. Мне вдруг стали резко интересны вообще все люди вокруг. Ищу через других путь к себе) На самом деле помогает. Из разнообразий точек зрения складывается какая-то целостная картина мира, чтоли. Да и просто интересно. Чем живут, что думают, что дальше и чем жить и чем заниматься. Даже на парах учат копаться друг в друге, но только уже по-настоящему, не любительски) А вы попробуйте разобрать до мелких понятий "что такое любовь", это же 2 часа заморачиваться можно. Впрочем, над "что такое карьера" не меньше) Как сквозное "самореализация" уже час точно займет.

А еще я снова танцую. И это настолько эйфоричные ощущения, и я настолько поняла, как же мне этого, черт побери, не хватало, что был соблазн вообще 6 дней в неделю на это положить. Но все же будем благоразумны и остановимся на 4-х) Благо, время и деньги позволяют, в кои то веки. Да и вообще, может все очень здорово получится, если пойдет)

Просто самое-самое главное - это самоконтроль. И будет мне счастье. Не впадать в депрессию по пустякам, не идти на поводу у эмоций и необоснованных чувств, не разыгрывать воображением то, чего и в помине нет и слушаться себя, да) Просто во мне и правда слишком много. Всего. Если не остановиться, эти эмоции меня погубят. Так можно всю жизнь метаться и искать чего-то лучшего и чего-то более яркого и более захватывающего и интересного. Можно. Но жить в состоянии постоянного неудовлетворения тоже как-то совсем не хочется.

И не нужно долбиться головой в глухую толстую стенку. Стенке пофиг, а тебе будет больно. А толку все равно никакого. Пора отступиться, думаю. Пора)

сообщение-призрак

2009-09-07T21:38:40Z

У меня в контакте появилось сообщение-призрак. Ни с того, ни с сего слева как всегда загорелась цифра 1 в строке "сообщения", при этом ничего непрочитанного не обнаруживается. Обычный глюк, скажете вы. Но нет. В этом непременно кроется что-то зловещее. И, конечно же, сообщение является жизненно важным, да. И оно навсегда останется непрочитанным. Канет в лету. А адресат, естественно, был прекрасным незнакомцем с принцем на белом коне в одном лице. О дааа...

Ох и прет же меня хахахах))))))

pastu6ka @ 2009-08-31T21:10:00

2009-08-31T17:25:58Z

Ну да, вот и все, да. Через 2 часа поезд, да. Пытаюсь превратить апатию, бесчувственность и дикий страх в злобу и отчужденность. Ну да, мне никто не нужен, мне на все срать. Как все будет, не имею никакой возможности представить. Как все будет потом, тоже. Мне на все срать, да. И я большой комок страха.

И из-за этого всего плюс ко всему с универом тоже будет какое-то неимоверное говно. Да и на работе тоже орали минут 20. Как же так, приезжай после учебы и работай. Ебать, не будет меня здесь, не будет!! Если уж поставили и так неделю без содержания, так зачем же еще и на мозги капать?? Приезжай и работай, ага. Еще и собака эта все ноги изгрызла. За что ж такое наказание. Как можно вообще любить собак.

Ладно. Да, я опять перестала разговаривать. Я опять недоговариваю и вообще. Я приеду и все расскажу. Наверно. Если не уйду в моностырь и меня не затянет в киевскую лавру))

А хотелось бы чтобы далеко и никогда никому ничего не говорить и не объяснять. И уже не думать. И не жалеть.

Ладно. Все. Я просто преувеличиваю. Все хорошо)

pastu6ka @ 2009-08-28T00:00:00

2009-08-27T20:07:43Z

Прихожу я домой, а там - собака. Настоящая, с лапами и бегает. Пиздец!!!!! Жизнь полна сюрпризов, ага. Вот сейчас пишу и самой не верится. А она где-то там, за дверью, стопудов лежит и думает: "И куда меня черт побери занесло??" Ну да, вот такие дела. Я могу ее даже в сумке таскать как блондинка в законе.

Пиздец. Ну совсем никак в голове не укладывается.

А еще я влюбилась в район Менделеевской-Новослободской, вот. Много почему))

pastu6ka @ 2009-08-24T05:42:00

2009-08-24T02:04:37Z

Ну вот...Надо ж было встать в 5 утра пойти попить водички и больше не смочь заснуть...Ну правда вставать все равно в 6, так что я не сильно много потеряла. Через 15 минут буду официально вставать. Может хоть наконец успею на служебный автобус)) 2-ой раз за все время работы)) А вообще подстава, раньше уже в 4 светло было(((

Зашла в контакт, офигела: в 3, 4, 5 утра народ фотографии, друзей добавляет...Пиздец!!!! Вот ну что что, но чтоб в контакте ночью сидеть это совсем жесть по-моему)) Хотя я вот пост в 5 утра пишу, да...Вспоминаются времена моей молодости...Что-то я слишком часто вспоминаю времена своей молодости в последнее время)) А вообще...Как-то сложно возвращаться в это сумасшествие после чего-то уже зрелого и состоявшегося...не знаю...из серии, что сложно опять начинать жить с родителями, когда уже долго жил один...сложно и не очень хочется, если честно...ну да что ж поделать, да...Что-то пришло на ум, вот честно, как люди после, скажем, 10 лет, прожитых вместе, расходятся и начинают жить сначала?? Начиная от того, что все нужно менять: привычки, образ жизни, заканчивая тем, что снова приходится ходить на свидания, чувствовать себя просто как школьником, которого в первый класс опять отправили. По-моему это ужасно. Ужасно, ужасно, фу, гадость. Не хочу об этом думать.

А вообще и правда, насколько же по утру все события видятся в совершенно ином свете. Жесть. И насколько же я могу быть безоблачно оптимистичной.

И когда же все наконец уже разрешится. Определится и все. Как же достало жить в этом непонятном подвешенном состоянии. Хотя пока все так, у меня еще есть надежда на спасение моей души, да. Она, конечно, с каждым днем все больше дохнет и чахнет, но все же она еще есть. Надежда в смысле, не душа. А потом, наверное, все. Совсем неизвестность. И говно всякое. Переживать там, думать, что, как, что происходит. Хотя не многим хуже чем сейчас на самом деле) Но все же...Эх...

Ну вот и будильник прозвенел...Пойду умываться, чтоли...Позавтракаю, опять же, по-человчески...))

Не пропадайте :))

Про путешествия

2009-08-18T22:07:08Z

Вот подумала, что дико соскучилась по путешествиям. Вот уже 2 месяца никуда, совсем. Просто уже как-то ломает. Вот сегодня сидели с Машкой изучали туры в Хельсинки, блииин)) Неужели спустя 3 года это все-таки случится)) Но это только в октябре. Да и то если все будет плохо) Ну или хорошо, смотря с какой стороны посмотреть) Ну да, еще будет Киев скоро, но все, что с этим сопряжено, настолько затмевает сам Киев, что о самой поездке даже как-то и не думается. А так бы...хоть на день, уже праздник)

Самое забавное, что больше всего в путешетсвиях я люблю дорогу. Вообще дико люблю перемещаться. Поезда, автобусы, машины, самолеты. Вот реально, могу 2 дня ехать, смотреть в окно и наслаждаться. И так хорошо. Аэропорты и вокзалы - отдельная тема. Дико люблю. Поэтому очень люблю ездить с пересадками, чтобы там побродить, посмотреть, что, как, кофе попить, регистрации всякие. А вокзалы вообще. В них такая энергетика. Просто в прошлые пол года я очень много на вокзалах была, разных, пригородных, в основном, но не важно. У меня даже большая идея была ходить и фотографировать людей на вокзалах. Потому что это потрясающе. Я видела счастливые встречи. Я видела безумные расстования, этих несчастных рыдающих людей с чемоданами. Сама когда-то так стояла и рыдала. Наверно потому так близко. Да даже если ничего глобального, все равно, каждый раз, это как немного в новую жизнь. Уезжать - всегда как немного прыжок в пропасть. Столько надежд, столько ожиданий. А вдруг там что-то такое? Чего здесь нет, а хорошо там, где нас нет. Там, конечно, лучше и интересней. Дак вот. Это так все читается на лицах людей. Такая еле уловимая радость в глазах. Эх, люблю)

И приготовления - это тоже тема) Чтобы сидеть, зарываться в путеводители, думать куда сходить. Потом все планировать, ой, это вообще моя страсть, чтоб самой все. Когда я разрабатывала дикие маршруты, чтоб на самолете, купить, забронировать, потом на поезде в ночь, чтоб за гостиницу не платить, потом еще забронировать, потом на автобусе вернуться. И еще с кем-нибудь пересечься и чтоб состыковать все. Правда пару раз я прокалывалась, хаха)) Жесть, зато вспоминать весело. И еще уже ничего не страшно, ибо знашь, что выпутаться можно из любой ситуации. И еще вот когда приезжаешь, обычно большая часть этих справок и путеводителей летят к чертям и идется куда идется. Но это уже так не важно, ибо в приготовлении самое интересное - сам процесс. А уж что там дальше, не важно)

В общем, да. Жила бы на чемоданах) И на вокзалах, ага)) Да и вообще, на самом деле, будь моя воля, я бы нигде по-долгу ни жила. Ну как, ну...по году - паре лет, например. И еще чтоб в течение этого времени куда-нибудь мотаться постоянно на недельку там - пару дней. Ну так, чтобы чисто кайф чемоданы пособирать, поездить. Потому что, честно, у меня культ путешествия, но не ради самих мест. Ибо город - он как человек, ну что там можно понять за 3 дня?? Это просто как встряска, интересно, любопытно. Не более того. В городах надо жить. Ходить по одним и тем же улицам, покупать еду в обычных магазинах, есть то, что едят местные, ходить в их парикмахерские, в их кинотеатры, в их прачечные, бары, забегаловки. И так много-много-много раз. Музеи - они для чужих, а все это - для своих. Городом хочется проникнуться, вот. Привыкнуть к нему. Понять его. А потом постораться еще один) И еще один) Ну или, в идеале, найти тот, откуда уже не захочется уезжать. В котором захочется остаться насовсем и уже никуда не дергаться)

Это гениально!!!!!

2009-08-18T11:15:09Z

Мы писались от смеха))))))))))

О чем думают женщины, когда занимаются любовью?

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.
А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.
:думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
:когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
:опять не тот.
:с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
:какой у него маленький.
:как он смешно старается.
:почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
:ну и напилась же я сегодня.
:как же его зовут?
:эх, залечу.
:какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
:этого уж я не отпущу.
:наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
:не та скорость.
:блин, кажись, тушь потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
:когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
:хорош! От такого простым супом не откупишься.
:надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
:мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
:закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

pastu6ka @ 2009-08-10T14:16:00

2009-08-10T10:21:59Z

Ты не со мной, и что же?
Я ж в отражении похожа
Немного на бога, на шесть миллиардов
Меня так немного

Ты это не ценишь - странно
Но все ж не смертельна рана
Залил стюардессам
Зависшим в креслах, подальше от стрессов

Я сбегу же в Антананариву,
Там же буги загорелых плеч и пиво,
Романтика и серфинги
Уже никто и никому ничто не должен
Тем более я
Тем более мне

Уже никто и никому ничто не должен.
Тем более я.
Тем более мне.

Третий день уже заедает...она прекрасна)

2009-08-03T18:12:46Z

Воздух искрит, и просто поверить
Лопнет как мыльный пузырь
Самый страшный кошмар

Вспыхнет в груди, но не согреет
Сердце оставит пустым
Янтарный пожар

Скользкие улицы
Иномарки целуются
Помятые крылья
Несчастной любви
Минуты отмечены
Случайными встречными
Но никто не ответит
Что ждет впереди

pastu6ka @ 2009-07-27T01:43:00

2009-07-26T21:44:26Z

Вот ведь говно.

pastu6ka @ 2009-07-21T00:55:00

2009-07-20T21:21:16Z

Вот сейчас напишу, именно сюда, чтобы не забыть, придать огласку и вообще. Вроде определилась. Внутренне, внешне черт с ним, авось как-нибудь полюбовно разрулится. Вроде даже полегчало. Вроде, потому что постоянно вертятся и не отпускают всякие "а вдруг", "а если", "а может все-таки". Просто очень-очень страшно, дико страшно просто. Что буду жалеть. Что все это просто надо было переждать, чтоли. А с другой стороны, правильно. Очень правильно. Наверно...И даже не важно что там получится или не получится, даже от этого не так много зависит. Просто все равно все как не со мной совершенно, как со стороны. Ни паники, ни метаний, ни мучений, ни эмоций даже на самом деле. Наверно эмоции все ушли по другому коридору))

Хочу найти очень интересную работу. Даже не так. Хочу найти любимое дело. Не растрачиваться впустую. А так, чтобы захватило и совсем, без остатка.

Хочу с Машей в Хельсинки. Уже третий год хочу, блин. И с проездом в Питере на день, чтоб в музей Айседоры Дункан)

Вообще, хочу жить с Машей. По-моему я об этом уже говорила)

Хочу в Нью-Йорк. Очень сильно. Очень.

В общем, надо заглянуть сюда, когда начну метаться основательно. Авось поможет)

pastu6ka @ 2009-07-16T08:55:00

2009-07-16T04:57:49Z

Хорошо начинается день, когда он начинается с Наполеона))

И вообще, сегодня мой первый настоящий рабочий день, мне немного стремновато, так что пожелайте мне удачи))

А вообще, жизнь прекрасна, ребят)))))

pastu6ka @ 2009-07-10T01:35:00

2009-07-09T22:04:53Z

Мы сегодня с Машей купили по дарсанвалю)) ВДНХ - просто нереальное место, когда по соседству могут лежать янтарные кольца и сумки Korn. А на улицах зазывают поиграть в беспроигрышные кидания мячиков, колец и прочей дребедени. А колесо обозрения страшно дорого. От чего пришлось идти на американские горки)) Вышла оттуда на трясущихся ногах с мыслью, что вот это был точно последний раз. Подумала, что американские горки - это прям как про любовь. Вот ты к ним пришел, вот там вроде так заманчиво. А вот так страшно. И вот стоишь у кассы и мечешься: интересно - страшно - здорово - страшно. И можно развернуться и уйти, в принципе. А можно купить билет и поехать. А там минута страхов, криков, удовольствия и чего-то нереального. А потом трясущиеся ноги и обещание, что вот это точно, точно был последний раз. Ну а потом все по новой) Ну это если повезет и они где-нибудь снова встретятся)

А потом не смогли пройти мимо машинок электрических) Ну таких, как в детстве)) Блин, как же круто!! 3 минуты чистого счастья)) Скоро буду на настоящих, надеюсь)

А потом пили с Филипповой пиво средь бела дня. Все-таки это всегда будет для меня странно) И она ведь видит все насквозь, зараза)) А я все отмалчиваюсь, отмалчиваюсь))

А потом сидели с Диной под мостом на болотной площади, а потом я говорила по-французски)) К нам ни с того, ни с сего обернулась девочка с вопросом "а что это за мост?" на ломаном русском. А когда я узнала, что она из Швейцарии, я там только что прыгать не начала) И вот минуть 10 французского и безумной эйфории, и ностальгии, и много еще чего. Господи, как же я по нему скучаю! Никогда не думала, что языка может настолько не хватать. Долго все там внутри переворачивалось и до сих пор, надо пойти в клуб какой-нибудь интеллектуальный)) Поговорить)

А потом мы открыли просто нереальный мост! Снизу наверх он абсолютно геометрически ровными идеальными линиями, а потом залазишь и там так красиво! Сначала просто красиво, потом посреди моста прямо лавки с клумбами, так все сидят на солнышке, а потом опять такой вид!! Боже, у нас такие красивые дома!! Я там ходила и каждые секунд 15 горевала, почему же без фотоаппарата. А потом выходишь прямо к Храму Христа Спасителя. И он так близко тоже выглядит таким нереальным.

А потом поехали в Библио-глобус и минут 20 разворачивали-заворачивали карты Москвы) Хочу такую, чтоб во всю стену. И потом изучать-ходить-фотографировать-гулять и вообще)) Ушли ни с чем, ибо 715р. надо где-то сначала где-то достать. Наверно надо перестать покупать дарсанвали, кататься на машинках и пропивать последние деньги))

А сейчас я скачала последний альбом Земфиры и дико кайфую просто. Как сказала Дина, по-моему, Земфира счастлива. По-моему тоже) И не она одна) Вокруг и есть, что счастливые люди. А вообще я кайфую от всего. Я вот вчера перепробовала все напитки и еду из старбакс)) Кайф)) Ну мы же должны знать, что продаем)) А потом...ладно, все))

Последнее: я прикрутила новую полку в шкафу, теперь у меня снова не бардак в одежде, это дико круто!!

Все. Ушла спать :))

сидеть и улыбаться)

2009-07-06T21:09:51Z

: ))))))))))

Вот, в принципе, и все, что мне хочется делать)) Сидеть и улыбаться, сидеть и улыбаться)) Почему - непонятно, даже странно на самом деле))

Я была всего на одном тренинге старбакс, но уже готова вложиться вся за идею. Там не просто кофе, там целая философия. Это просто в голове не укладыается, как такое было вообще возможно, они делают просто нереальные вещи. А вы знали, что в мире ежедневно открывается примерно 7 кофеен старбакс?) А вы знали, что у них всегда окна выходят на север или на запад, чтобы солнце не слепило глаза? Блин, я могу так долго)) После 20 минут восторженных рассказов даже мама уже фанатеет, по-моему) А я была всего на 1 тренинге) Я даже кофе еще варить не умею)) Я еще во всех стортах скоро разбираться буду) Ну в общем, я могу так долго, кому будет интересно, все расскажу)

Официально решила идти в автошколу. Поэтому всех мучаю вопросами и просьбами о советах. Ибо хочется, чтобы и хорошо, и не дорого. Ну да, оригинально, действительно) Вот буквально 10 минут назад нашла что-то очень-очень крутое, но далековато, поэтому буду искренне рада любому совету)) А вы где учились?))

А если в целом, я поражена на самом деле. У меня просто открылись чакры созидательного фатализма и гармонии в себе. У меня позади вещи, после которых в прошлом я бы, наверно, убивалась и думала, что все как всегда и что же мне так вечно не везет и вообще. А мне что-то так нормально :)) И у меня и впереди вещи, которые в прошлом бы повергали в ужас, ибо это жизненно важные решения и вообще все уже давно серьезно. А мне что-то так нормально :)) Мне почему-то так хорошо на самом деле)) Оглядываюсь назад, все переигрываю, думаю чего бы не надо было делать, и вообще это было зря, а потом понимаю, что нет, ничего не зря, совершенно ничего не зря, и все это к лучшему. Да, что-то пострадает, но в итоге все равно в выигрыше. Потому что теперь все ясно. С будущим, конечно, сложнее. Там еще предстоит что-то сделать) И что-нибудь хорошее и правильное, желательно)) Но опять же. Все, что ни делается, все к лучшему. Не устаю повторять, что это просто один из главнейших принципов моей жизни и это все на самом деле так. И не нужно никогда возвращаться и переигрывать все в голове, а ели бы так, а если бы эдак. Все уже сделано. И это не просто так. Значит для чего-то это было все нужно.

И все это я давно уже знаю и говорю об этом. И все, наверное, знают и говорят. И я давно пытаюсь это все применить, потому что в реальности это пиздец как сложно. И кажется впервые у меня начало действительно получаться. И вот, наверно, потому мне хочется сидеть и просто улыбаться) Потому что все хорошо :))

pastu6ka @ 2009-07-01T00:05:00

2009-06-30T20:09:23Z

Да, и еще. У меня на эту субботу есть 2 билета на балет. Щелкунчик, Новая опера. Так что если кто хочет со мной на очень культурное свидание, все будет.